嫉敗

芸人の又吉さんが自身の執筆作で芥川賞を受賞したというニュースが流れていた

いつものようにリビングのソファで寝ていた僕は

ＴＶの音で目を覚ます

朝に弱い僕はいつも苛立ちと共に目を覚ます

だったらソファなんかで寝ずにベットで寝ろよという話だが

もうきっとベットで寝る事はないだろう

あそこでは全くなにもリラックスする事ができない。


「３５歳という年齢で、芥川賞か。」

これが今日起きて一番はじめに考えた事だ

こんな一日のスタートは良い事なんてなく

僕は今朝からずっとネガティブに支配されている

そこでブログでも書いて気晴らししようとしている。

これは逃げである。


僕は今年３２歳。

３５歳で芥川賞をとった又吉さんはその事実も素晴らしい事だが

芸人としての成功はもっと若い時に手にしている

そう思うと今の自分に一体何ができているのだろうと

そんな風に責める。

時間がない、と不安になる。



すでに成功している著名人と自分を同じ計りの上で比べるのは間違っているのかもしれない

僕はただの一般人なのだから

勝ち抜き生き残り選ばれてきた人達にはやはり特別な何かがあると言い聞かせる

それが普通の頭の人、所謂一般人だろう。

でも僕は世界中の著名人と同じ計りでもって自分を見てしまう

そちらの括りの中に入れるはずだと勘違いしている

極度の中二病者。


普段は心の奥にしまっておけるそんな馬鹿な自分も

朝一から無理矢理ひっぱりだされては制御できず

自己嫌悪し自責の念に苦しむ。



でもね

時間ってのはあるようで無いというのは本当の事だと思う

それを何に使うとしても

あっという間に過ぎ去ってもう二度と戻ってこないもの

僕がこの先写真を続けていって

写真集を５年に１度出せたとしても

生きている内にあと５，６冊しか出せないかも知れない。

命は僕を待ってくれないし

死はいつ僕の所にやってくるかわからない

だから出来る事を出来る時に

やれるだけの事をやろう。





いつもならそんな風にネガティブをポジティブに無理矢理変換するのだが

今朝はなんだか

このまま何もせずに死んでいくんだなぁと黒く深いものに負けてしまっている。

ある人が僕に言った

「そろそろ本気でちゃんとしないといけないから」

という言葉が心に深く突き刺さって抜けない。



台風よ、はやく去ってくれ。